Harold și Grant, un episod

Într-un magazin mic și înghesuit din centrul Doncaster-ului stăteau pitiți după tejgheaua mare de lemn un unchi și nepotul său, co-proprietari ai micului stabiliment în care se desfășoară povestea noastră.
Cufundat în grijile zilei de mâine și privind pierdut prin geamurile mari ale vitrinelor pline de produse, ce zăceau pe rafturi de luni bune, Harold se adresă către nepotul său care era adâncit în lectura ziarului de curent.


– Auzi tu minunăție, să intre în faliment o bancă din America și acum eu stau cu marfa doldora pe stoc, nimeni nu mai mișca un șiling dintr-un buzunar în altul, darămite să mi-l mai dea mie.

…ridicând o sprânceana din ziar, Grant completă decât:

– Împuțită treabă!
– Te cred și eu! Unde mai pui ca bezmeticii din Casa Comunelor habar n-au de capul lor. Votează precum oile, sau mai rău, precum boii … cu ochii închiși. Auzi tu prostie să micșoreze TVA-ul pentru alimentele de bază la 5%. Eu de unde dracu să știu care e alimentul de bază al fiecăruia. Vorba aia, unu mănâncă mai mult cartofi, altu` mai mult fasole, doar nu stau eu acuma să mă târguiesc cu fiecare în parte la ce aliment să-i reduc TVA-ul. Unde mai pui că și Regina de pică (unde pică ea știe, pe unde e ciolanu` mai mare probabil) e supărată nevoie mare pe Rege. Cică nu promovează destule femei în cadrul Gintei Regale, halal probleme mai are și femeia asta. Eu stau aici și-mi fac probleme pentru factura de gaze și ei îi arde de feminism.
… văzând că discuția deviază către „sexul frumos” Grant ridică atent ochii din ziar dornic să intervină.
– Auzi unchiule, o ști pe doamna Firestone?
– Da, da, rudă îndepărtată a doamnei Bridgestone.
– Lasă gluma, că e serioasă treaba.
– Şi ce fel de tră-tră-tră-treabă ai tu cu doamna Firestone, rogu-te?!? în caz că am uitat să menționez domnul Harold are și un mic impediment de vorbire, o bâlbâiala ce-l cuprinde când își pierde cumpătul.
-Păi, ieri când a intrat să-și cumpere pâinea de secară, vezi tu, eu îmi lustruiam pantofii … sub tejghea vreau să zic, și mi-e că …
– Ţi-e că ce?
– Păi, când m-a văzut, ști tu zgâlțâindu-mă așa cu mâna sub tejghea … să nu fi crezut că făceam altceva.
– Fă-fă-fă-făceai altceva?!? întrebă domnul Harold plin de năduf.
– Ţi-am zis doar, lustruiam un pantof.
– Şi atunci ce-ți faci griji. Dacă chiar te îngrijorează ce crede, o să o întreb eu dacă crede că făceai, ceea ce crezi tu că crede că făceai.
– Tu crezi că crede că făceam ceea ce cred eu că crede ca făceam.
– De unde naiba să știu eu dacă crede ca fă-fă-fă-făceai ceea ce crezi tu că crede că fă-fă-fă-făceai. Uff, acu m-a luat și cu durere de cap de la atâta brambureală. Acum cred că știu cum se simțeau boii.
– Care naiba boi? întrebă Grant zâmbind.
– Cum, care boi, n-ai fost atent? Ăia de votează cu ochii închiși.